Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
- Саша я беременная от тебя - А это фигня а ты купи слона |
|
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - И один булочка... - добавил Ашот. Добавлено спустя 4 минуты 22 секунды: Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский осталс я, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит? |
- Вовочка, кушай мёд! - Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов... - Сынок, да ты, вообще-то, сам - выделение половых органов... |
|
У меня в реале была ситуация как в этом анекдоте: Положили меня как то в инфекционную больницу. А там одна из врачей оказалась моей знакомой, с которой я учился в школе в параллельных классах. Так вот она, желая похвалить качество диагностики в их больнице, выдала такую фразу: "У нас (в больнице) очень хорошая диагностика - 100% совпадение диагноза лечащего врача и диагноза паталогоанатома!" Причем сказала это на полном серьезе, без намека на юмор. Кстати, диагноз там мне поставили неправильный. Хорошо, что я там по ходу ничем не заразился. |
Там с неправильным диагнозом попасть на прием к аналогопотаму вероятность близка к нулю. Если, конечно, знакомая не преувеличила. |
Ну нахамили тебе в супермаркете... Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел и... - молодцом! |
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: - Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! |
Закодированный муж, на четвереньках, приползает домой. - Жена! Вызывай милицию! - Что случилось? - Меня взломали!.. |
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню, к бабушке. - Бабуль, куда у вас, тут, ночью сходить можно? - В ведро... |
- Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла? |
Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого? |