Остаться в живых! (Идёт предварительная регистрация на борт)
Добавлено: 08 фев 2014, 11:14
deleted
ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ! Начинаем! Скоро посадка! Летим далеко и долго! Важно! Конкурс проводится по мотивам конкурса "Остаться в живых -26", идея которого заимствована из ФФ Сербии. Авторские права зарегистрированы 23 марта 2011 г. ФФ Панама ! Ссылки при цитировании обязательны! Чтобы все вспомнили - http://forum.fifa15.ru/viewtopic ... 9&t=160516 В зачет идут только игры Чемпионата страны. Правила следующие: если одно из ниже перечисленных событий происходит с вашей командой, то вы ранены. Три ранения и вы вылетаете: 1. Автосостав! ( :mg: ) 2. Крупное поражение (3 и более мячей, кроме поражения от супера). 3. Нереализованный пенальти. 4. Потерянных баллов больше, чем приобретенных по итогам матча (розовых стрелок больше, чем синих). 5. Проигрыш ЛЮБОЙ коллизии. Если из одно из ниже перечисленных событий произойдет с вашей командой, то вылетаете сразу и уже никогда не выберетесь с острова ! Т.е. "варианты СМЕРТЕЛЬНЫХ приговоров": 1 (6). Проигрыш супером! 2 (7). Удаление (ТОЛЬКО "ЧИСТОЕ" - т.е. КРАСНАЯ). 2 желтые ничего не значат ! 3 (8) Очень тяжелая или тяжелая травма игрока соперника! Внимание!!!! Выйграли коллизию- "бей беги";"спартаковский";"комбинационный";"катеначчо";"британский" Вы выжили ! В любом случае продолжаете участие! Вне зависимости от первых 8 пунктов! Ранения заживают !Вы здоровы ! Победитель один! Оставшийся в живых ! Он заберет весь приз за мужество и стойкость ! Если оставшихся в живых будет более, чем 1 менеджер, считаем ранения. В случае равенства всех показателей призовой фонд делится пропорционально на всех выживших Билет на рейс стоит 200к. Переводим по безналу в ФФ Узбекистана! Для начала Вам необходимо выбрать персонажа , которого вы будете представлять. Выбираем отсюда - http://www.lost1.ru/heroes/ . 1. UncleSam, Нефтчи (Джаркурган, Узбекистан) 1 ранение 2.Timhei,Динамо (Карши, Узбекистан) Мёртв(а) 2 раза (!) 3.Dominico,Олимпия (Ташкент, Узбекистан) Мёртв(а) (3 ранения) 4.imperator,Джейхун (Нукус, Узбекистан) Мёртв (3 ранения) 5.borya70,Бунёдкор-2 (Чирчик, Узбекистан) Мёртв (3 ранения) 6.Bankir,Сурхон (Термез, Узбекистан) Мёртв (3 ранения) 7.Pol Graber,Хазорасп (Хазорасп, Узбекистан) Мёртв(а) (3 ранения) 8.Вал,Зарангар (Гиждувон, Узбекистан) Мёртв (3 ранения) 9.сергофан,Атласчи (Маргилан, Узбекистан) Мёртв (3 ранения). 10.MyHobbySmoke,ДиЭйчЭйл (Ташкент, Узбекистан)Мёртв (3 ранения) 11.Dilik,Нефтчи (Фергана, Узбекистан) Мёртв (3 ранения) 12.Gunner,Курувчи (Ургенч, Узбекистан) Мёртв (красная карточка) 13.Князь__89,Янгиер (Янгиер, Узбекистан) Мёртв (очень тяжёлая травма соперника) 14.tashoo,Бахт (Таракурган, Узбекистан) Мёртв (3 ранения) 15. Red_Devil СНЯТ С РЕЙСА !!! 16.mata,Чирчик-Максам (Чирчик, Узбекистан) Жив(а)-здоров(а) 17.PersAl,Дустлик (Узбекистан)Мёртв (очень тяжёлая травма соперника) ОТПРАВКА РЕЙСА ОДНОЗНАЧНО ПЕРЕД ПЕРВЫМ ТУРОМ ЧЕМПИОНАТА! А ВОТ САМА БОРЬБА ЗА ПРИЗ НАЧНЁТСЯ С ПЕРВОГО ТУРА ЧЕМПИОНАТА! Аэропорт отправления - РОССИЯ, Челябинская область , г. Магнитогорск Командиром вашего авиалайнера является Vavchan По последним данным - скорее мёртв Грубый мужской голос: " Внимание! В розыск объявлена группа из 17 человек, которая 23 февраля угнала самолёт Боинг 777 , принадлежащий авиакомпании OCEANIC и скрылась на нём в неизвестном направлении" 23.02.13 00:00. Итак. Начнём понемногу описывать события, предшествующие нашему феерическому полёту. Все пассажиры, выкупившие в кассе билет и прошедшие таможенную проверку, дружною толпою попали в магнитогорский Duty Free. Попали и были просто сражены открывшимся их взору видом - "прямо по курсу" виднелась обычного вида взлётная полоса (международного надо сказать класса(!)), слева - был открыт бар "У Улётного Вавчана" (филиал известного в узких кругах бара "У Вавчана"), ну а справа был примечательного вида ларёк с гордой надписью на нерусском языке - Duty Free. Примечателен он был только одним - ОН БЫЛ ЗАКРЫТ! Немножко ошалев от такого, все пассажиры , как один, проследовали в бар. На общем фоне сразу выделилась какая-то молоденькая блондинка, которая,расталкивая всех локтями и с криками - "Я ещё не была в этом баре, но должна побывать!" сразу же кинулась к стойке и заказала себе "двойной водки". Все остальные, угрюмо смотря на неё, выстроились за ней в очередь..... 00:15. Между тем в аэропорт прибыл борт , который должен доставить всех пассажиров до пункта назначения - 00:30. К этому времени все потихоньку расселись за столики. Особенно был живописен столик с 4-мя ДЕВУШКАМИ , которые пили горькую аки казаки уральские на свадьбе! Мужчины же, в свою очередь, расселись кто как - кто один, а кто и по двое-трое. И лишь один длинноволосый кудрявый нехудой молодой человек сидел в уголке с калькулятором, мечтательно что-то подсчитывая и неодобрительно смотря на девичник.... 00:45. В это время все обернулись на шум. Даже "девичий" стол, который за 15 минут успел "перестрелять" глазами и обсмеять всех остальных за их "некомпанейство". Так вот, шум производил вполне себе приличный парень средних лет. Но выглядел он уж очень для всех очарованно и зло. Недаром он так выглядел, т.к. в багаже у него нашли 20 кг - .Но,как это "выяснила" магнитогорская таможня,по звонку неизвестного лысого человека - это был лишь стиральный порошок,который пассажир вёз в подарок на 10-тилетие своей панамской племяннице.Со злостью он подошёл к бармену и заказал 2 литра квасу, после чего он начал оглядывать зал.... 01:00. Наконец-то был обнаружен командир корабля - он с комфортом отдыхал на борту, который должен был поднять в воздух ровно через 22 часа... 01:15. В зал заводят и сажают за свободный столик неизвестного (для пассажиров, НО не для бармена) лысого мужчину, который не поднимая головы и не смотря ни на кого улыбается и бормочет песню "Ляписа Трубецкого" - " Метель".... Тут же ему подали бутылочку и бутерброд с докторской колбасой. От бутерброда он попытался отказаться поначалу - мотивировав это тем, что он позавчера уже обедал. Но немного подумав, всё же решил не отказываться. Как нетрудно догадаться это и был командир корабля... 01:15 - 07:45. В этом промежутке времени всё было чинно-мирно - все выпивали, кто закусывал, кто занюхивал... На столике у капитана стояло уже 3 пустых бутылки и лежал один бутерброд с докторской колбасой... 08:00. К столику капитана подходит симпатичная блондинка и томным (насколько это позволяло ей количество выпитого) голосом спрашивает капитана: " Кэп, а не пора ли нам лететь на тёплые берега?"... 08:15. Героически сфокусировав взгляд на блондинке и с трудом вникнув в суть вопроса, капитан подумал: " Надо бы действительно побыстрее отсюда делать ноги, да и права блондинка - холодно здесь - надо бы туда, где потеплее". И ещё мелькнула у капитана одна мысль - " Блонди-то сейчас похожа на "Любительницу абсента",авторства Пикассо...Правда там она потемнее))) "... 08:15 - 09:00. Всё это время капитан собирался с мыслями, в этом ему помогала блондинка - почему-то постоянно трогавшая его лысину (от автора - без всяких пошлостей, кто знает - тот поймёт)... 09:15. С криком: " Ну что, полетели см...граждане пассажиры! Готовы?" - капитан вскочил из-за стола аки ужаленный и устремился к лётному полю...Пассажиров же уговаривать не пришлось - они все как один, включая и увидевших всё это за стойкой кассы безбилетников, устремились за ним. 09:30. На лётном поле стояло два самолёта - и . Пассажиры остановились, глядя на капитана. Капитан тоже остановился - он не знал на каком борту он сегодня должен везти этих милых и весёлых людей в тёплые края... Но все сомнения развеяла блондинка - с криками "Я на таком ещё не летала!" - она устремилась к Боингу... 12:00. Самолёт взлетел. Без труда взлетел. Без задержек и проволочек. И всё потому,что задерживать и проволакивать разудалистую компашку в магнитогорском аэропорту просто было некому - ВСЕ ОТМЕЧАЛИ ПРАЗДНИК 23 ФЕВРАЛЯ..... 12:15. Итак борт под управлением лысого человека взял курс на Панаму... На борту же продолжалось тоже самое что и баре - даже ещё круче и жарче................... хх:хх. Блондинка сидела и, с грустью потирая свой расшибленный нос, смотрела на лежащий перед ней пейзаж:. Было грустно. Но,за исключением изчезнувшего в неизвестном направлении капитана, все были живы. Получили лёгкие ранения несколько пассажиров. Больше всех пострадал при посадке откусивший себе хвост и сломавший лапу (2 ранения). хх:хх. После разбора оставшегося при посадке багажа. Все уселись на берегу и начали поправлять здоровье,благо "лекарства" осталось с избытком. Всех мучали только 2 вопроса - "Куда делся козлина капитан?" и "И куда нас эта лысая морда "доставила"?" хх:хх. На 2-й день пребывания в краю хоть и тёплом и вполне себе на первый взгляд дружелюбном, но тем не менее от этого никак не становившемся менее неизвестным, все немного успокоившись занялись кто чем - кто просто беседовал ,кто рыбалкой занялся ,а кто и продолжал искать так понравившийся всем порошок . В общем все занимались вполне себе ничем... yy:yy. День уже близился к своему завершению, когда из джунглей донёсся жалобный не то лай не то вой. Все сразу же кинулись в ту сторону на помощь своему товарищу... Но было уже поздно - бедняга был укушен непонятно кем (хотя первые подбежавшие увидели нечто ).Так вот, получив своё 3 ранение, покинул своих товарищей Dilik. yy:yy. Но это было только начало - когда все возвращались назад на берег, позади прозвучал выстрел! Это был . Споткнувшись буквально на ровном месте, он случайно выстрелил из своей винтовки прямо себе в глаз. Смерть Князь__89 была мгновенной (от автора - очень тяжёлая травма соперника)... yy:yy. Ну и напоследок этого шокирующего дня случилось ещё одно страшное событие - повздорили и (http://fifa15.ru/viewmatch.php?day=8793&match_id=269909). И роковую ошибку совершил PersAl - пытаясь нанести удар ногой в челюсть своему оппоненту, он свернул шею себе. Смерть была мгновенной (от автора - очень тяжёлая травма соперника). хх:хх. После такого поворота событий все оставшиеся в живых напились "лекарства" до чёртиков и стали ждать дня следующего.... хх:хх. С утра куда-то исчез вечно очарованный товарищ . Но никто особенно не забеспокоился - он практически всегда отлучался. Вернулся он к обеду надо полагать,т.к. солнце стояло в зените. Вернулся счастливый,но с уже вторым сломанным пальцем (от автора - 2-е ранение) и с чемоданом чего бы думали? Конечно же - . С трудом дотащив чемодан, он сразу же сходу всем сообщил,что крупно проигрался в джунглях какому-то умному и разговорчивому дереву (проиграл даже свои золотые коронки) и еле-еле унёс оттуда ноги (http://fifa15.ru/viewmatch.php?day=8803&match_id=278373). Все на него с сомнением посмотрели, но спорить не стали. xx:xx. После обеда, с участием принесённого чемодана, кореец пошёл, как он сказал, на охоту на хомяков,которые по его словам, обладают неповторимым вкусом. Вернулся он через 15 минут покусанный какими-то мелкими тварями ,получив таким образом своё 2-е ранение... yy:yy. Но вечером трагедия таки случилась. Из джунглей с радостными криками на берег бежал .Бежал он с криками:"Я исцелён! Я исцелён!". Но на радостях, он споткнулся об торчавшую из земли ветку и упал головой на острый камень - смерть tashoo была мгновенной (от автора - очень тяжёлая травма соперника) (http://fifa15.ru/viewmatch.php?day=8803&match_id=278375). На этой трагической ноте и закончился день 3 пребывания неизвестно где...... хх:хх. Утром абсолютно всех проснувшихся чуть кондратий не хватил - им за костром готовил завтрак совершенно живой и здоровый . Улыбнувшись всем своим товарищам, он сказал - "Это была ошибка!" и посмотрел в джунгли, где мелькнула чья-то лысая голова... хх:хх. Все немного придя в себя от такого неординарного события и поглядывая друг на друга с мыслями о всеобщем сумасшествии, дружно принялись обмывать и занюхивать это дело,правда всё ещё смотря на "героя утра" с изумлением. В джунглях же, неизвестно откуда, появились плакаты - . хх:хх. В самый разгар веселья товарищ решил на спор поймать краба одним ртом, за что и был наказан объектом своей ловли 2-м своим ранением - . yy:yy. Ну вот не могло всё это закончиться хорошо - НЕ МОГЛО! Несчастье случилось с самым мечтательным и очарованным пассажиром этого рейса -. Всё случилось в принципе случайно - когда он полез по "просьбе трудящихся" на дерево за своим волшебным чемоданом, то не удержался и упал. Упал удачно,не сломав себе ничего, но зато чемодан упал ему прямо на голову, нанеся тем самым "верхолазу" и "собеседнику деревьев" 3-е и,как оказалось, смертельное ранение... ... хх:хх. Все проснулись этим хмурым утром в очень тревожном расположении духа... Ведь и вправду- отчего здесь веселиться? Повсюду, с одной стороны-вода, с другой - джунгли... Веселиться было не отчего ... напротив ... xx:xx. Немного успокоившись и позавтракав - из чемодана и из последнего ящика - всем стало немного легче, но не надолго - часов на 5... Но проснувшись и посмотрев на своих товарищей - ,и т.д. Блондинка встала и сказала - "Идём искать этого лысого красавчика, который нас сюда привёз - он мне обещал ТОРТ, который я ещё не пробовала . Все согласились и пошли за ней в джунгли, прихватив все свои заначки и ЧЕМОДАН (как память для некоторых, для других же как источник еды - очень уж хорошая кожа была использована для его изготовления)...Таким образом вся компания пошла на ПОИСКИ своего спасения. Правда, блондинка сразу же сломала себе каблук, причинив себе первое ранение - сломав ноготь правого мизинца левой ноги...... xx:xx. Немного отойдя от берега, все услышали крик другой блондинки - она причинила себе своё первое ранение,испортив свой маникюр, пытавшись приласкать симпатичную зверюшку - ... Всем становилось не по себе... Шли в неизвестность... xx:xx. Отойдя по тропинке км на 15 вся честнАя компания набрели на первый след "Лысого" - затухал костёр и повсюду лежали бутылки . Блонди сразу смекнули - Лысый где-то рядом и, возможно, у него "ПО-ЛЮБОМУ" есть лак для ногтей! xx:xx. Блондинки есть блондинки, но ведь есть же ещё БЛОНДИНЫ - . Означенный товарищ засунул свою светлую голову в дупло жужжащему дереву, надеясь узнать, почему оно жужжит!. За это и поплатился своим первым ранением - был укушен в нос бешеной пчелой . xx:xx. Дальше всех ждала переправа через бурную реку - . Самыми смелыми и быстрыми оказались - и , переплыв реку они оказались - ИСЦЕЛЁННЫМИ! Они же помогли переправится всем остальным! . xx:xx. К концу дня все уставшие путники с изумлением разглядывали люк, который находился посреди неизвестных джунглей неизвестно где - . Потом все решили, что вскрывать его надо завтра, а сегодня - ЕЩЁ ЕСТЬ ЧЕМОДАН!) xx:xx. Утром следующего дня все проснулись только с одной мыслью - "Что же находится под этим люком?". На люке было написано - "Dharma". Перевода конечно же никто и не знал, да и не мог знать, так как однозначного перевода на европейские языки попросту не существует! Решили что это слово просто означает - "колодец"). Было решено его открыть и посмотреть, что же под ним скрывается. а может и , а может - - в общем версий было много! xx:xx. Больше всех замечталась о богатствах под люком блондинка . Замечтавшись - ,она закрыла глаза и попёрлась куда-то,мечтательно улыбаясь. Ну и как следствие - напоролась на осколки бутылок, которые сама же со своими подругами вчера по пьянке и разбила, кидаясь ими в милых попугаев (от автора - 2-е ранение). xx:xx. Услышав крик своей подруги блондинки, ей на помощь кинулась ,но вчерашние милые птички,помня издевательства, поставили перед ней проблему-. Таким образом отрубив "спасательницу" на пару часов и нанеся ей первое ранение. xx:xx. Между тем мужская половина коллектива без особых проблем открыла люк и думала, что же делать дальше ..... xx:xx. Так как были все голодные и с больной головой, а есть было уже нечего (выпить и подавно), то долго не думали - было решено спускаться! . xx:xx. Спуск в колодец прошёл в принципе спокойно. Но без эксцессов не обошлось - кто-то при спуске наступил на ухо (от автора - 1-ое ранение). При этом никто не хотел сознаваться, кто - все смеялись и говорили что покалечил его . И теперь он ходил с красным ухом и косо на всех поглядывал. хх:хх. Итак, все оказались на дне небольшой пещеры, стены которой были увешаны красными труселями всех мастей (местами даже чистыми) - и исписаны странной надписью - МИН Ян! Все сразу же решили, что хозяин пещеры - армянин, с такой интересной фамилией. Тем более,что повсюду валялись пустые бутылки армянского коньяка, а в углу стояли их непочатые аналоги - . хх:хх. Настроение у всех сразу же подскочило на 200% - и все кинулись к "батарее". Но быстрее всех оказался ,который открыл бутылку со скоростью африканского гепарда и отхлебнул за раз сразу половину бутылки! И тут же ухо у него приобрело нормальный размер - справедливость восторжествовала - он был исцелён! (от автора -выигрыш коллизии). Тут же он запел "Интернационал",который сразу же все подхватили - благо обилие красного,развешенного вокруг,белья этому способствовало.. хх:хх. Далее без казусов не обошлось - воскресший полез за бутылкой 10-летнего, но не удержался на ногах и эта же бутылка поставила ему здоровенный шишак на голове (от автора - 1-ое ранение-проигранная коллизия). В общем веселье продолжалось... Но из потайного хода, который компания не обнаружила, за разгулом следили недобрые глаза МИН Яна........ хх:хх. На следующий день все проснулись не в самом лучшем расположении духа - пить то было завались, а вот съестного нифига не было! Поэтому у всех мысли были примерно одинаковыми - - все бы хоть быка за раз съели! Поэтому начались поиски по всей пещере хоть чего-нибудь перекусить... хх:хх. Примерно через полчаса поисков все услышали не совсем трезвый но удивлённый крик - "Господа, здесь кажется какой-то ход!". . Все сразу же кинулись к нему. Но пока ещё никто не успел добежать до "крикуна", как на его светлую голову откудато сверху упал кокос! Аж целый мешок упал! . Теперь у глашатая на голове красовалось 2 шишки (от автора - 2-ое ранение-нереализаванный пенальти). Но все смотрели не на него и не на мешок (хотя и на мешок тоже - ) - все смотрели на потайной ход... хх:хх. После недолгих обсуждений было решено, что необходимо исследовать этот ход. Тем более что за время обсуждения, была укушена змеёй (от автора - 2-ое ранение - проигранная коллизия), которая неожиданно шмякнулась ей на голову откуда-то сверху! Поэтому мешкать не стали - все дружною гурьбой пошли в эту неизвестную дыру... хх:хх. Идти было легко, но как-то жутко - все стены были исписаны красным - везде красовалось "МИН Ян" и ещё какие-то непонятные цифры "4-8-15-16-23-42". Все решили что это телефон этого самого Миняна. У всех перед глазами была почти одна картина - . YY:YY. Почти через час ходьбы впереди замаячил очень яркий свет и послышались какие-то голоса! - и все сразу же громко крича-матерясь-смеясь-плача и толкая друг друга кинулись на этот свет. И вот когда уже почти все добежали до этого света, то сзади послышался ужасный грохот обвалившегося потолка. Впереди бегущие остановились и с ужасом посмотрели на образовавшийся завал ,который погрёб под собой немного отставших от них и (от автора - у обоих по 3-ему ранению, т.е. "смерть")................ хх:хх. Едва пыль от завала успела улечься, все дружно достали из своих запасов по бутылке 15-летнего и замахнули. Залпом осушил свою бутылку - он был расстроен больше всех, ведь под завалом остался и . Свою пустую бутылку он со всего маха бросил в стену и та, не разбившись, рикошетом отлетела прямиком в лоб (от автора - матч м/у собой - http://fifa15.ru/viewmatch.php?day=8872&match_id=329167),который потом ещё полчаса пересчитывал все прилетевшие в него "5 звёзд" (от автора - 1-е ранение)... хх:хх. Но на это досадное недоразумение никто и не обратил внимания - все уставились на еду - . Все тут же ломанулись - "кушать"! Ведь все были очень голодны. А все должны знать - если ты даже ОЧЕНЬ сильно голоден, то перед употреблением читай хотя бы этикетки. Но видать этого не знал - он съел банку ,причинив себе неистерпимую боль в желудке (от автора - 1-ое ранение - проигрыш коллизии). НО И ЭТОГО ЕМУ ОКАЗАЛОСЬ МАЛО! Он съел - (от автора - 2-ое ранение- минусов больше чем плюсов). Но остальные,не смотря на его муки, продолжали набивать себе животы. Особенно в этом преуспевала беспокойная блондинка,которая с воплями - "Я этого ещё не ела!" пооткрывала почти всё,что можно открыть..... хх:хх. Утолив свой голод, все наконец-то осмотрелись. Они попали почти в пустое помещение.. Только вот посреди этих "хором" стоял стол, на котором возлежал ... калькулятор . Очень древний калькулятор надо сказать. Все подошли к этому столу и начали дивиться сему чуду... yy:yy. Но "дивление" длилось недолго - вдруг как гром с ясного неба отовсюду послышался очень громкий кашель! От этого неожиданного и громкого звука и не выдержало сердце . Схватившись одной рукой за левую половину груди, а другой почему-то за своё достоинство, он с достоинством упал замертво на холодный пол (от автора - 3-е ранение-минусов больше чем плюсов)... Но этого никто и не заметил,потому что "невидимка" заговорил ...... хх:хх. Итак, "невидимка" заговорил. "Какого чёрта вы здесь делаете?" - сказал голос,который разносился по всему помещению из громкоговорителей . "Кто здесь?" - ответили все хором. . "Кто-кто,это я - директор этого вино-пиво-коньячно-водочного склада -МИН ЯН!"- раздался обиженный голос. "Я сейчас к вам поднимусь!"... И все с нетерпением стали ждать появления МИН ЯНа... хх:хх. Минут через 128 откуда-то снизу донёсся шум и оттуда же через минуту появилась платформа, на которой стоял МИН ЯН собственной персоной - . Все были немного удивлены его внешним видом, но только немного. Абориген,немного пошатываясь, подошёл к честнОй компании со словами - "Я рад вас приветствовать в своей вотчине,дорогие вы мои друзья!". Все его дружно поприветствовали и набросились на него же с вопросами,которые их так долго мучили!.... хх:хх. МИН ЯН оказался очень гостеприимным человеком, поэтому он предложил всё обсудить за дружеским столом,которым,надо сказать, придавили ногу (2-е ранение - проигрыш коллизии),когда его ставили на место.. хх:хх. В ходе "допроса" с элементами выпивания и братания было выяснено следующее: 1- МИН ЯН не знал где он находится; 2- Доставил сюда его какой-то лысый из Магнитогорска (МИН ЯН даже не помнил каким образом - так как они в тот момент были - цитата- "немного пьяненькие"!); 3- Здесь он находился уже лет 5 и только и делал,что только дегустировал различные спиртные напитки, да раз в день набирал на калькуляторе - "4-8-15-16-23-42"; 4- Все решили что он попал в рай ,с чем МИН в принципе согласился; 5- Все всё же решили, что Лысому надо набить физиономию, т.к. "он не прав!"; 6- Решили пункт 5 отложить на завтра,т.к. в таком состоянии, в котором они сейчас уже находились, Лысый и сам мог им всем вместе взятым чего-нибудь "набить"; 7- Было решено продегустировать последний завоз на склад - . yy:yy. Уже в конце веселья случилось непоправимое - в открытую шахту (откуда поднялся МИН ЯН) упал (от автора - 3-е ранение - минусов больше плюсов - как следствие смерть). Но, отряд не заметил потери бойца ... Веселье продолжалось.... хх:хх. Веселье продолжалось далеко за полночь . Гостеприимный хозяин вывел всех на свежий воздух в ночные джунгли , где предложил девушкам устроить танцы нагишом , при этом сам и показал наглядный пример! НО девушки были строгих правил, поэтому попросту предложили жахнуть по-взрослому водочки -... хх:хх. Потом МИН рассказал пару смешных случаев, произошедших с ним здесь непонятно где, но ЗДЕСЬ - и . Потом все всё же решили ему больше не наливать и попросту всем лечь спать . хх:хх. Утром все проснулись абы кто в каком состоянии,но не в самом хорошем. Особенно было плохо блондинке , которая по своему обыкновению вчера (или уже сегодня?) перепробовала всё, до чего только могла дотянуться. Но заботливо оставленная МИН ЯНом бутылочка буквально оживила её! Оживила так, что она стала себя чувствовать значительно лучше, чем вчера и позавчера (от автора - выигрыш коллизии - исцеление)!... хх:хх. Все немного очухавшись и немного придя в себя, вспомнили,что надо идти искать Лысого,чтобы спросить у него за всё...Сборы заняли немного времени - все взяли только самое нужное .Таким образом процессия вышла в джунгли по следу Лысого,на который указал МИН ЯН... хх:хх. День выдался по погоде очень даже и ничего . Все шли, понемногу потягивая хитрый коктейль ,приготовленный единственным другом группы МИНом . И по потихоньку начали осматриваться и понимать, в какое место они попали - ,,,,,,... хх:хх. Но чем дальше группа продвигалась, тем Ярило палил(о) всё сильнее - . Все уже буквально падали и у всех же была одна только мысль - искупаться! И как только показалось место, где можно было поплескаться в тёпленькой водичке - , все сразу же кинулись в воду, не заметив при этом,что за ними наблюдает не одна пара глаз..... yy:yy. Наплескавшись,нанырявшись,настиравшись - все дружною ватагой со смехом, шутками и прибаутками стали выходить из воды и почти выйдя на берег,встали как вкопанные. Перед ними,держа их вещи, стояли . "Кто вы?" - крикнул самый смелый из невольных путешественников. Ответ же самого близко стоящего был следующий -"Мы - другие!". После этих слов он пристально посмотрел на ,который сразу же переменился в лице... И бросился сразу же в воду. Но отравленный дротик тут же его догнал (от автора - 3-е ранение - автосостав - как следствие смерть),заставив громко вскрикнуть и уже безмолвно упасть в воду... "Оставшиеся" с удивлением смотрели на мёртвое тело своего товарища....... хх:хх. Итак, оставшиеся продолжали с удивлением смотреть на тело,которое безмолвно и беспомощно продолжало лежать на уже почти спокойной воде и к которому уже намылился один из представителей местной фауны - . Вот тут и забеспокоились Другие - они побросали все вещи Оставшихся и дружно с дикими криками кинулись в воду на опешевшего от такой наглости вполне себе безобидного"Гену" - ,который всего лишь решил поинтересоваться что творится у него в акватории... хх:хх. Оставшиеся же тоже не растерялись - они с криками,которые и не снились авторам книги ,кинулись на берег к своим вещам и, похватав их, кинулись наутёк. хх:хх. Справившись с крокодилом, Другие,поняв что упустили более ценную добычу - кинулись в погоню за беглецами... yy:yy. Но оставшиеся беглецы сами себя загнали в ловушку - . Деваться было некуда - только вниз, так как погоня уже приближалась...И все прыгнули вниз ! За исключением ,которая схватив в руки дубинку кинулась на преследователей со словами:"Ну и кто здесь хочет испробовать крепкого комиссарского тела?!". Этой же дубинкой она и получила своё последнее - 3-е ранение (от автора - проигрыш коллизии)... Призовой фонд составляет - 3,2 млн |