Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
фу!!! ну и история про военкомат. честно говоря ни разу не слышал. |
Что показывает - додики везде найдутся) Они среди нас))) А если вдуматься, совсем не смешная история... Прикиньте как с чела потом, по крайней мере, до конца школы орали... Добавлено спустя 57 секунд: А вооьще, то отдельный топик надо завести "Военкомат"))) |
У меня своих маленьких историй про "Военкомат" хватает! - а про баночки я тоже неоднократно слишал... |
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме. |
Просто Супер |
Уходит на пенсию переработавшая лет 40 преподавательница. К ней на зачет пришел студент. Ничего не знает. Преподавательница: "Давай ты со мной переспишь, а я тебе зачет поставлю". Студент согласился. Они закрылись в коморке. Началось темное дело... Студент и так пытается, и этак... Ну не идет! Он: "Что у вас все там так туго". Она: "А ты главное корочку раздери, а дальше по гною всё как по маслу пойдет!!!" Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд: Вот все говорили "Кризис! Кризис!" Фигня, все это, жрать хотелось только первые три дня... |
если честно то все кто военкомате побывал такую историю уже слышали |
Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме. Это как один известный человек говорит: -Россия никогда не встанет на колени! -Лежали и будем лежать. |
Капитан Джек Воробей , плюс много |
- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутсвие жёлтых капелек на ободке унитаза... - ????!!!.... - Опять, грит, скуа, ссышь в раковину! - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая! |
Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там. Петька ему говорит: - Я лучше покажу. Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу. Василий Иванович с ужасом: - Ты что садюга пилить будешь?! - Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!.. В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк. - ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H". Маша тянет руку: - Пушкин . Учительница: - Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя - "В". Катя тянет руку: - Тургенев . Учительница: - Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь... ...Тут тянет руку Вoвoчка: - Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" ! - Вoвoчка!!! Вoн из класса ! - Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ . |
-Вы братья? -Нет, мы близнецы -А что близнецы не братья? -Не всегда,мы например сестры. |
Студент: - Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5". - Согласен. - Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это. - Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно. |
а вот: девушка сдала анализы. муж утром подскачил мол я результат сам заберу. приехал в регистратуру и говорит врачихе: мне результат ивановой елены. а у нее вчера была еще одна иванова екатерина, а записала обеих как иванова е. понял? короче че делать у одной нашли сифак у др диабед . баба(врач0) делать? короче мужик слушай сюда: накорми ее сегодня чем ниб. сладким если завтра не сдохнит е........ь не советую.... В Рунете родился новый мем. Многие слышали про фильм "Адмиралъ". Некоторые уже посмотрели. Вот девушка написала рецензию на этот фильм с замечательной фразой: "Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло." Эта фраза уже удалена из ее поста, но процесс запущен. Уже появились римейки этой фразы. Вот, например: Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло. Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло. Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло. Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обосрусь. Так и вышло. Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. © Саакашвили. После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и вышло. Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. © Колумб. Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. © Ленский. Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло. Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло. Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло. Смотрел тут немецкую порнушку. Конец немного предсказуем. Где-то со второй минуты фильма было чувство, что в конце негр присунет блондинке под хвостик. Так и вошло... Вот так и прославилась девушка ) врач обследует мужчину больного: в:-товарищ пациент вам срочно нужно перестать заниматься онанизмом п:-а почему???? в:-это мешает мне вас обследовать.... |
Про "так и вышло" шикарно . Растёт, блин, новое поколение . PS. Нашёл первоисточник. Там много ещё. "Переписывали историю России в перестройку и в 1990-е. Раз на десять. Где-то к середине процесса было чувство, что молодежь к 2008 году историю страны знать не будет вообще. Так и вышло." Да и в 2000-е продолжают переписывать, судя по фильму. |